مطالب جالب و خنده دار
1- امتحان وسیله ست، نمره دست استاده. الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی ها!
2- فامیل دور: پسرم اگه ساکت نشی جای واکسنت رو فشار می دم! جوک طنز
3- آیا می دانید اون زنی که برای اولین بار عبارت «همه مردا مانند هم هستند» رو به کار برد یه زن چینی بود که شوهرش رو تو بازار گم کرده بود؟
4- من از شرایط ازدواج فعلا فقط شناسنامه اش رو دارم.
5- پله های ترقی همه برقیه ولی مال من از این نردبون چوبیاس.
6- یه عده هم فکر می کنن همه بدبختی هاشون تقصیر خوشبختی بقیه ست.
7- طرف شخصیت هم نداره یه کم ببریمش زیر سوال.
8- گاهی اونقدر غرق آرزوهات می شی که یادت می ره یکی پشت در دستشویی منتظره!
9- شمام وقتی جزوه می گیرین دستتون که درس بخونین، جزوه تون می گه بیا دوری کنیم از هم؟
10- «چه شاخ شدن اینا»: اولین واکنش ولاسکو بعد برد ایران مقابل برزیل.
11- یکی از بزرگترین خوشبختی های دنیا اینه که آدم کاری که عاشقشه رو انجام بده و بابتش پول هم بگیره.
12- اگه منتظر یکی باشی تا خوشحالت کنه، بزرگترین دلیل برای غمگین بودنت می شه.
13- کاش نوه هام یه روزی بفهمن که بابابزرگشون هر بار باور کرد، گول خورد.
14- دیدین اینارو که تا دو روز پیش فرق کافی نت و کافی شاپ رو نمی دونستن بعد حالا استاتوس می ذارن: چقدر بگم بیزی ام، مسیج ندین!
15- اصلا می دونستین خود قهوه هم وقتی اعصابش خرده چایی می خوره؟
16- اینایی که تو خانواده پولدار به دنیا میان مثل اینان که بازی کامپیوتری ها رو با کد تقلب بازی می کنن، افتخاراتشون حساب نیست.
17- هیچ وقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین. الان مثلا به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟
18- ایرانی هایی که خارجن حق ندارن از طوفان ما پست بذارن. طوفان خودمونه. واشنگتن پست هم بی خود کرده عکس گذاشته!
19- مشکلات حل نمی شن، ته نشین می شن.
20- اونایی که به پلی استیشن می گفتن سونی، الان دیگه واسه خودشون بزرگ شدن و به آی فون می گن اپل!
21- یه مغازه هست رو شیشه اش نوشته «اسنک اسنک کتلت» کاش پول داشتم مغازه بغلیشو می خریدم می نوشتم «کتلت به گوشم»
22- یارو کف دستش می خاره می گه پول می خواد بیاد، گوشش می خاره می گه دارن پشت سرم حرف می زنن، کف پاش می خاره می گه پول داره می ره. اصلا به این فکر نمی کنه که یه حموم بره همه چی درست می شه!
23- اونقدری که گوشیم نگران آپدیت برنامه هاست، بابام نگران تربیت من نبود.
24- راننده تاکسی: دانشجویی؟
+ بله
- راننده: زنگ میزنی خونه حتما با پدرت هم حرف بزن. پسرم هر موقع زنگ میزنه فقط با مادرش حرف میزنه. دلم براش تنگ شده.
25- من خودمم به زور تحمل می کنم، تو که دیگه بچه مردمی!
26- سعی کن توی زندگی مثل درخت نارگیل باشی، اگه کسی بهت لگد زد با نارگیل بزن توی سرش.
27- تو دانشگاه دیگه یاد گرفتن مطرح نیست، مهم پاس کردنه.
28- الان در یک فصل جدید هستیم. ساعات اول روز بهار، ساعات وسط روز تابستون، آخر شب هم دیگه می رسیم به زمستون.
29- هیچ وقت حرفایی رو که مردم موقع عصبانیت بهت می زنن فراموش نکن چون حقیقته.
30- امروز رفتم سر قبر پدربزرگم دختره اومد رو قبر بغلی نشست بعد برگشت به من گفت فوت کردن؟ گفتم نه فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب.
31- خیلی حس خوبی است وقتی: از غریبه ای توی خیابون چیزی می پرسی و او با لبخند و حوصله جوابت را می دهد.
وقتی مهمونات دستور غذایی رو ازت می پرسن.
وقتی هدیه ات را باز می کند و چشم هایش از خوشحالی برق می زند.
از خیابان که رد می شوی راننده ای که حق تقدم با اوست برایت می ایستد و با خوشرویی اشاره می کند که رد شوی.
وقتی دیر رسیده ای و می گوید خودش هم الان رسیده.
وقتی کسی را می خندانی.
وقت حرف زدن کلمه ای را گم می کنی و او زود حدسش می زند.
عجله داری که از چهار راه رد شوی و چراغ سبز می ماند.
مسیرت با مسیر بعدی تاکسی یکی است…
32- یه عده هم از ته صف عابربانک خودشونو می رسونن جلو و می گن آقا بذار من یه شارژ می خوام فقط!
انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره.
33- اینایی که تو فیس بوک برای تبریک تولد می نویسن HBD، اینا خیلی آدمای مهمی ان و خیلی وقتشون کمه. باید برن جون چند نفرو همزمان نجات بدن.
34- یه سری هم هستن که تو هر شرایطی، گرما و سرما بوت می پوشن، اینا بازمونده های ارتش هیتلرن که همیشه در آماده باش کامل به سر می برن.
35- امروز تاکسی سوار شدم رانندش اصلا بحث سیاسی اجتماعی نکرد، فکر کنم ماشین دزدی بود.
36- ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﺎ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ!
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ
37- حالات چشــــــــــــم
هنگام درس دادن استاد سر کلاس:
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتی استاد خبر امتحان رو میده:
(o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O) (o.O)
موقع امتحان:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)
وقتی استاد موقع امتحان حواسش جمع میکنه واسه مچ گیری:
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتی که نمره ها رو میزنن:
(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)
38- یکی از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دستم نیست…
بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخخخخ!!!
اصن به عشق همین حرکت میرم مدرسه!
39- غیر ممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی:
ببینید همه تون 0 بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن
همه تونم 20 بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کنن
40- اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید، مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون!
41- قطارا از همه بیشتر آلزایمر دارن، خودشون میگن هو هو!
بعدش میپرسن چی چی؟
42- آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده!
43- اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون تا الان هیچ دوستی نداشتم!
44- مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده: “غذا با تخم مرغ”
گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره!
45- ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾک ﺩﻭﻧﻪ ای ﺭﻭ ﺑه سختی ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ 70 ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﻓﻌﻪ 71 ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ!
46- از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست؛ زنگ زدم به مامانم میبینم صدا جیغ و داد و سوت میاد! میگم: کجایین؟
مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی؟
47- به بعضیام باید گفت اگه بخوام زندگیمو از اول بسازم، تو پیام بازرگانی وسطشم نیستی!
48- بچه مون انگشتش رو کرده بود تو دماغش
بش نگاه کردم و گفتم: تو مهد کودک چی بت یاد دادن !؟
میگه: ب تو چه؟ تو دانشگاه بت یاد ندادن تو کار دیگران دخالت نکنی!!؟
49- ﻭﺻﯿﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣُﺮﺩم ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﺿﺪ آﻓﺘﺎﺏ ﻭ ﻋﯿﻨﮏ آﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﻦ
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭﺍﺭﺳﺘﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﻄﻤﻨﺎ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯽ ﺗﺎﺑﻪ
ﻣﻨﻢ ﺣﺴــــــــﺎﺱ!
50- مراحل درس خوندن یک دانشجو:
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن : )))
51- فکرشو بکن:
زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام
آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه
موهات “فر” باشه، روش پیتزا بپزی
شب خواب ببینی که 1 ماهه داری میری سر کار، صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری
پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن
ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب
همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی
بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره
حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه، اشکالای آرایشیتو بگه
برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد
هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی
رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین
سایه ات سفید باشه
تو گوگل سرچ می کردی “نیمه گم شده ی من” عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی
شامپو ضدِ شوره بخوری، دلشوره هات تموم بشه
:: موضوعات مرتبط:
طنز ,
,
:: برچسب‌ها:
مطالب جالب و خنده دار ,
جوک ,
جوک های جدید و بامزه ,
مطالب جالب ,
جوک های زیبا ,
جوک های خنده دار ,
جوک های جدید ,
جوک های فیسبوکی ,
لطیفه ,
لطیفه های زیبا ,
:: بازدید از این مطلب : 578
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
